Хорошо, что у нас в стране наконец-то настал капитализм. Раньше, бывало, придешь в магазин, осмотришь грустным взглядом пустые прилавки и пирамиды консервов, которые использовались скучающими продавщицами вместо диковинного «Лего», и покинешь его не солоно хлебавши. А теперь – были бы деньги, купить можно все, что душа уставшая захочет.
Даже партию.
Да-да, прецедент уже имеется. Например, Ирине Мацуевне Хакамаде неясные персоны предложили недавно продать ее последнее политическое детище – партию «Наш выбор». Неродившийся плод агитационной деятельности, до законоположенного выхода из чрева матери которому оставалось набрать еще тридцать семь тысяч членов, как оказалось, стоит не так уж и мало: один миллион долларов США. Получается, раздать бы эти деньги 13 тысячам счастливых обладателей партийных билетов и каждому достанется по 76 долларов. А если партии кропать как блинчики, например, по десятку в месяц, можно и вовсе неплохо зарабатывать.
А представляете, если партию купит какая-нибудь большая иностранная фирма. Например, производитель подгузников. На каждом политическом собрании, на каждом выступлении депутата партии в Думе можно будет совершенно бесплатно рекламировать свою продукцию. Какой простор для творчества! А если в игру вступит Кока-Кола? Депутат Рогозин и партия «Родина» объявят голодовку и будут в течение трех недель отказываться от еды и пить только продукцию этой фирмы. Истощенных, изможденных, бледных вытащат депутатов из полутемной комнатушки, зажжется свет и телевизионным камерам откроются сотни – нет! – тысячи пустых бутылок из-под Кока-колы, а на экране появится замечательный слоган: «Вода, которая спасает жизни!»
Вообще, странно, что я первым об этом догадался.
Но не нужно останавливаться на достигнутом. Здесь же – непаханное поле перспектив. Удивительные возможности для пополнения бюджета! Огромный рынок, который ждет своего часа.
Давайте продавать не только партии, но и министров. Конечно, маловероятно, что европейские страны позарятся на нашего Фрадкова, но, например, такие государства, как Чад или Зимбабве, вряд ли найдут в себе силы отказаться от возможности удвоить ВВП за пару-тройку лет. А мы – ребята хитрые, под процент работать не будем. Нас устроит только полная предоплата. Думаю, на полмиллиарда Фрадков потянет. А там, мы другого вырастим, благо у нас они все похожи (а можно даже и клонировать) – и тоже продадим. И не говорите, что это утечка мозгов – подобного добра у них немного. Речь идет о хорошей жизни россиян, о выплаченных пенсиях, о множестве льгот, которые можно будет на эти деньги возвратить. И будут наши бабушки в Испанию зимой и в Финляндию летом на отдых летать.
Не хочется расставаться с премьером насовсем? Ничего. Можно сдать его в аренду. Допустим, лет на десять. Без права досрочного возвращения. А там, глядишь, вернется поумневший, на своих ошибках научившийся, и вообще во всех смыслах готовый вершить реформы на родной почве.
А президента Путина можно было бы продать в Германию. Немецкий знает в совершенстве, секреты давно и самолично все разведал, с канцлером Шредером на уверенное «ты» - чем не помощник слабой немецкой конъюнктуре в борьбе с Америкой? Часики за шестьдесят тысяч долларов, конечно, придется снять, а то, сами понимаете, у них так не принято, но в остальном – президент как президент. Очень даже симпатичный.
А в здании Госдумы предлагаю во время открытых заседаний проецировать на стену за трибуной рекламу. В конце концов, зрителям делать больше особо и нечего, не смотреть же на служителей народа. А так – какие-никакие деньги в бюджет.
Короче говоря, надо эти идеи поскорей запатентовать, и быстро-быстро, пока Вы, уважаемые читатели, не опомнились, бежать создавать собственную компанию. Я уже и название ей придумал. Пусть «Russia For Sale» зовется. А кто не успел, тот опоздал.
Такое уж это дело - бизнес. Обсудить статью
